Ma ci fanno o ci sono mi domando ? A Voi la risposta !
Da una raccolta di alcuni anni, di domande inviate dalle teenagers ai loro giornaletti preferiti – Cioè, Top Girl ecc. riprese da Facebook.2.Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina ‘84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R2: Le lasagne…… e se non cresce un c***o almeno ti sazi!
R3: Hai provato con gli ormoni?
R4: Prova da McDonald’s!! Bastano due pranzi e diventi come l’omino della Michelin (sempre che non crepi intossicata…).
5. E’ possibile fare l’amore quando si è vergini? (D.V.’83 per Cioè)R: No, devi aspettare…
R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d’Egitto.
R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la m*****a in sogno dandoti il permesso.
R4: Uccidetemi…
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R2: Usavano gli stegosauri!
R3: Boh…prova a guardare i Flinstones
7. E’ vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata’85 per Cioè) R: Magari…
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti.
R4: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???
R5: Dipende se il ciclo ti investe, e se c’è sopra Gino Bartali…
8. E’ vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima’98 per Cioè)
R: Si, la varietà rossa con puntini bianchi…
R2: Sì…34 chili al giorno. Crudi.
R3: Sì…prova il peyote!
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c’è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete’83 per Top Girl)
R: Ma come stai !? Stai proprio male!
R2: Posso scegliere la busta numero 2?
R3: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia.
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R2: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
R3: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R2: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R3: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R4: Se è pieno di soldi SI’!!!
R5: Guardi ancora i cartoni animati della Disney?
24. Per fare l’amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R:No…basta avere un trapano…
R2: Basta che ti fai strappare le collant, poi ci penso io.
R3: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante!
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia ‘80)
R: Fai un po’ come c***o ti pare.
R2: Io le spaccherei la faccia…
R3: Depilala col Napalm.
R4: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri segreti che avete…
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata ‘81)R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R2: 03478362***
R3: E’ normale che prima o poi il tuo ragazzo ti darà un panino di cazzotti…
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)R: Ma io sono l’unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R2: Ha qualche importanza? Dagliela.
R3: E’ poligamo…
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa’82)
R: E’ vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R2: No, ma si rischia di avere figli ritardati…chiedi a tua madre.
R3: In realtà non si può fare perchè sennò arriva l’assassino di Psycho, e tu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c’è già…
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R: Sì, e solo con Dracula.
R2: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte.
R3: Sì, e solo in una bara.
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta ‘84)
R: E’ una cosa segretissima che solo gli adulti sanno…
R2: Per adulti intendi i pornoattori?
R3: Con due metri di lingua in gola e gli occhi chiusi.
R4: Sei inesperta nel pensare?
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina ‘84)
R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 2 metri…
R2: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R3: Allora un un mio amico sarebbe il padre di un intero quartiere…
45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi? (Vergine & Capricorno)
R: Se è furbo, a tutte e due……
R2: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo!
R3: Secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare…
53. Caro No Problem, sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente ‘fusa’ per il mitico, bono, dolce Brian dei BsB. La mia prof. d’Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d’accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto…). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell’oroscopo? Non conta solo l’amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)R: Recenti studi hanno dimostrato che Brian è gay. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
R2: Quante canne ti fai al giorno?
R3: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un’illusa.
R4: No comment…
55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)R: Fatteli insieme.
R2: Una bella calibro 38 su per il naso, oppure soddisfalo e via.
59. E’ vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)
R: c***o è? Magia voodoo?
R2: Walt Disney…che cos’hai combinato???
61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non sento la suoneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate importanti. Cosa posso fare? (Silvia)
R: Scusa…hai scritto alla rivista sbagliata.
R2: Una come te riceve chiamate importanti?
R3: Vendi il motorino prima di schiantarti!
64. Caro cioe’: ho 21 anni e sono vergine. Molti ragazzi in passato mi hanno chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato perchè mi è stato detto che se si fanno queste cose non ci si può sposare. E’ vero? (dubbio ‘79)
R1: Ma chi ti sposa? Un monaco?
R2: MA VA A CAG***!
Un amaryllis - Gravina, purissimo, bianco ghiaccio,appena sbocciato
